Δευτέρα, 26 Σεπτεμβρίου 2011

Man vs Οικονομικη κριση.

Δεν ξερω αν σας το χω πει. Μια απο τις αγαπημενες μου σειρες παυλα εκπομπες παυλα κατι, ειναι το Man vs Wild. Ναι καλα ακουσατε παυλα ειδατε (σορρυ για τις 9 παυλες αλλα ταιριαζουν. λιγο) μου αρεσει ΑΥΤΟ
 Το θεμα μας δεν ειναι γιατι μου αρεσει. Ειναι γαματο και τελειο και το αφηνουμε εδω. Το θεμα ειναι το θεμα του. Δηλαδη. Αυτος καθεται και δινει διαφορα tips για το πως να επιβιωσει καποιος στη φυση. ΕΞΩ απο τον πολιτισμο. Και καθομαι και σκεφτομαι οτι. Κανεις δεν εχει βγαλει εναν οδηγο επιβιωσης για καποιον που βρισκεται ΜΕΣΑ στον πολιτισμο. Και εφοσον η ιδεα του Bear Grylls επιασε, και ολα αυτα σε συναρτηση με το οτι εχουμε οικονομικη κριση και ειναι "δυσκολα τα πραγματα", θα το κανω κι εγω αντιστροφα. Ακολουθηστε αυτες τις απλες συμβουλες και μπορει να βγειτε κερδισμενοι. Παυλα οχι πολυ. Anyway.



Ξεκιναμε με τις βασεις. Για να βγεις κερδισμενος πρεπει να εισαι μπασταρδος. Δηλαδη σε αυτο το αρθρο μπορουμε να ριξουμε καμια "νομιμη" ιδεα αλλα οχι παραπανω απο καμια. Για να εισαι επιτυχημενος παρανομος χρειαζεσαι 5 πραγματα: Ρουχα, οχι τυψεις, οχι μουσια, οχι κασκολ του ΠΑΟΚ και καλη φυσικη κατασταση. Ρουχα για να μην κρυωνεις, οχι μουσια για να εισαι πιο γλυκουλης και να μην κινησεις υποψιες, οχι κασκολ του ΠΑΟΚ για να εισαι πιο γλυκουλης και να μην κινησεις υποψιες, 
φυσικη κατασταση γιατι το 74% των παρανομων ενεργειων εμπεριεχουν τρεξιμο και οχι τυψεις γιατι καθε παρανομη ενεργεια ισοδυναμει με καταστροφη καποιου καλουλη συνανθρωπου σου. Η ζωη στην πολη μολις εγινε πολυ πιο ευκολη για σενα.




Ευκολη και φθηνη διαμονη. Φαντασου οτι πεφτεις με αλεξιπτωτο σε μια πολη. Το πρωτο πραγμα που πρεπει να βρεις ειναι καταφυγιο για την κρυα νυχτα. Επισης το βραδυ, οπως και στη φυση, ειναι επικινδυνα εξω. Αντι για αρκουδες εχει οχι μουναρες και αντι για λυκους εχει πρεζονια. Παρε μαζι σου το αλεξιπτωτο. Θα σου χρειαστει. Νομιζω. Λοιπον, το καλυτερο free καταφυγιο για το βραδυ ειναι μια πολυκατοικια (duuuh). Προσφερει σχετικη προστασια απο το κρυο, τους νονους τις νυχτας και την επιπεφυκιτιδα. Λιγο. (Καλο θα ηταν να εχει εκει κοντα καποιο παρκο για να εξασφαλισεις νερο απο καμια βρυση η να εχει καφετερια ενας γλυκος παππουλης και οταν του ζητας ενα ποτηρι νερο να μη θελει να πεθανεις παρα πολυ.) 
Το μυστικο, για να μη σε ενοχλησουν το πρωι, ειναι να κοιμηθεις στις σκαλες αναμεσα στον τελευταιο και τον προτελευταιο οροφο. Ειδικα αν η οικοδομη ειναι 4+ οροφους οι πιθανοτητες ειναι μαζι σου. Ισως απο τοτε που μπηκε το ασανσερ να μην εχει περασει κανεις ΠΟΤΕ απο αυτη τη σκαλα. Παιρνεις δυο γλαστρες με ψηλη αλοη και στηνεις απο πανω το αλεξιπτωτο σαν σκηνη. Τωρα φαγητο. Επειδη προβλεπεται οτι θα φας πολυ πιστολιασμενο γυρο, καλο ειναι να παρεις λιγη βιταμινη C για να μην παθεις σκορβουτο. Αν εισαι σε μια πολη οπως η θεσσαλονικη που καποιος εκρινε οτι οι μανταρινιες ειναι ομορφο διακοσμητικο δεντρο εισαι τυχερος. Πανε κοψε 27 μανταρινια και βαλ'τα στο καταφυγιο σου.


Free ρουχα και χωρις πολυ κοπο. Αν στην χωρα σου δε γινονται annual καταληψεις και επεισοδια για τον αδικοχαμενο μικρο αγιο Αλεξη, εισαι δυσκολα. Πρεπει αντι να μπεις απλα σε ενα σπασμενο bershka και να προμηθευτεις οτι σου χρειαζεται, να ΣΚΕΦΤΕΙΣ. Η ευκολη λυση ειναι μια: ΚΤΕΛ. Προσοχη! Δε θα πας στα κτελ και θα παρεις μια τσαντα και θα τρεξεις. Ετσι εισαι χαμενος. Το πρωτο βημα ειναι να βρεις καποιον που φοραει ιδιο μεγεθος με σενα (α και κουβαλαει βαλιτσα με ρουχα). Επειτα δες για που βγαζει εισητηριο. Αν ο προορισμος ειναι μακρινος και ενδιαμεσα υπαρχουν πιθανες στασεις ΝΙΚΗΣΕΣ. Παραδειγμα. Αν παει απο Θεσσαλονικη Γιαννενα, το λεωφορειο θα σταματησει στην Βεροια. Εσυ θα κατεβεις Βεροια, αυτος ομως οχι. Ετσι οταν ο οδηγος ανοιξει την πορτα για να παρεις τη βαλιτσα σου, μαντεψε ποια βαλιτσα θα παρεις. Οταν την παρεις σε θελω ψυχραιμο! Περπατας κολλητα στο λεωφορειο για να μη σε δει απο πανω, και gg.


Πως να κλεψεις 1 η 2 σοκολατες ΙΟΝ. Για 2 λογους πρεπει οπωσδηποτε να φας μια σοκολατα καποτε. Πρωτον δε γαμας ποτε, οποτε χρειαζεσαι ενα υποκαταστατο του σεξ. Και δευτερον η ζωη σου ειναι σκατα και πρεπει να γλυκαθεις λιγο. Και τριτον ειναι ευκολο να κλεψεις σοκολατα ΙΟΝ απο περιπτερο. Παμε λοιπον στην τακτικη. Θα κοιταξεις το περιπτερο-θυμα να ειναι λιγο μακρια απο την εγκατασταση σου, γιατι αν γινει καμια στραβη ο περιπτερας θα ριξει φολα και στα 27 μανταρινια και μετα θα ψοφησεις.Οχι επειδη εχουν φολα. Αλλα επειδη εφαγες 27 μανταρινια με τη μια επειδη πεινουσες. Πας στο περιπτερο λοιπον. Αν ο ιδιοκτητης ειναι γυναικα τοτε ΝΙΚΗΣΕΣ ΜΟΝΟ. Οι περιπτερουδες χεζονται πανω τους και ειναι καθυστερημενες. 
Μπορεις να σηκωσεις ολο το περιπτερο αν θες αλλα τωρα χρειαζεσαι κυριως τη σοκολατα. Της πιανεις συζητηση. Της λες οτι προσφατα ηρθες σε αυτη την περιοχη και οτι ψαχνεις για σπιτι, ρωτωντας την αν αυτο το σπιτι απο πισω της νοικιαζεται. Την ωρα που γυρναει το σβερκο της πισω για να δει ποιο σπιτι εννοεις, αρπαζεις γρηγορα 1 η 2 σοκολατες ΙΟΝ και τις βαζεις στην τσεπη. Πισω απο το περιπτερο ομως δεν υπαρχει σπιτι, αυτο που εδειξες ηταν το δημαρχειο που βρισκεται απομονωμενο απο ολα τα αλλα σπιτια. Αλλα νταξ. Η περιπτερου σε εχει περασει ηδη για πρεζακι με τα σκισμενα ρουχα που φορας. Ο,τι και να σου πει απλα σκασε. Μη μιλησεις. Αποστολη εξετελεσθη. Οι σοκολατες βρισκονται στη τσεπη σου. Φυγε τωρα αλλα οχι τρεχοντας γιατι θα κινησεις υποψιες.


Πως να κλεψεις 1 η 2 σοκολατες CRUNCH. Τωρα που καταλαβες οτι οι σοκολατες ΙΟΝ δεν ειναι ωραιες και τσαμπα τις εκλεψες, πρεπει να βαλεις στοχο να κλεψεις CRUNCH. Στοχος σου θα ειναι ενα ακομη πιο μακρινο περιπτερο απο την εγκατασταση σου. Πας στο περιπτερο λοιπον. Κοιταζεις μεσα και βλεπεις οτι ο ιδιοκτητης ειναι γυναικα. Ωχ, εισαι ατυχος. Οι γυναικες ειναι πολυ πονηρες και καχυποπτες, ετσι δυσκολα θα καταφερεις να κλεψεις τη σοκολατα. ΑΛΛΑ θα τα καταφερεις γιατι πρεπει να φας CRUΝCH γιατι στη διαφημιση οταν δαγκωνεις ενα κομματι πεφτουν τα ρουχα απο τις μουναρες. Πας στην περιπτερου. Δεν μιλας. Οι CRUNCH oπως ΠΑΝΤΑ βρισκονται στο 2ο ραφι κατω απο το παραθυρακι που βγαινει το κεφαλι της χοντρης περιπτερους που βλεπει παντα Ανιτα Πανια. Αληθεια, πως γινεται να βλεπει Ανιτα Πανια στις 12 το πρωι; Αφου δεν εχει! Καλα, αστο αυτο. Απλα παρε τη σοκολατα και φυγε. Οι περιπτερουδες οπως ελεγα και πριν ειναι καθυστερημενες και μπορεις να σηκωσεις ολο το περιπτερο. Α πριν φυγεις παρε και αλλη μια CRUNCH με ασπρη σοκολατα. Αυτα.


Πως να μην πληρωνεις στα αστικα λεωφορεια. Μην παιρνεις εισητηριο. Μα θα με πιασουν ρε γιωργουλινο. Ωραια, αντε και σε πιανουν, και αντε καθεσαι και δεν τρεχεις, και αντε δινεις πραγματικο ονομα και κινητο. Μετα τι; Θα γινω μαθηματικος για ενα λεπτο να σου εξηγησω το σκεπτικο μου. Το εισητηριο του ΟΑΣΘ στη Θεσσαλονικη ειναι το φοιτητικο 50 λεπτα; Ισως και 40, δε θυμαμαι (γιατι ειμαι γαματος και δεν κοβω). Αν κανεις δυο διαδρομες τη μερα ειναι 1 ευρω τη μερα. Αρα 30 ευρω το μηνα. Αρα 360 ευρω το χρονο. Οταν σε πιασουν θα πρεπει να πληρωσεις προστιμο υψους 25-40 ευρω; εκει γυρο δε θυμαμαι (δε θυμαμαι γιατι ειμαι ακομα πιο γαματος και δε με εχουν πιασει ποτε). Αρα για να βγεις ζημιωμενος απο το να μην παιρνεις εισητηριο και να σε πιανουν, πρεπει να σε πιασουν καμια δεκαρια φορες. Guess what. Ζητημα να σε πιασουν 2 φορες ολο το χρονο.
Βασικα κανε οτι θες με κουρασες. Καθομαι και σκεφτομαι (.Πολυ) για το δικο σου το καλο και δε λες ουτε ενα ευχαριστω υποθετικε αχαριστε.

Πως να βγαλεις 2 ευρω μεσα σε 4μιση ωρες. Eισαι φτωχος. Τα 2 ευρω φανταζουν εκατον εικοσι πεντε εκατομμυρια πεσος και τα εχεις αναγκη. Λοιπον, δικε μου. Σου εχω μια γαματη λυση. Θα πουλησεις 4 μπουκαλακια νερο.
-Μα πως; Αυτο ειναι αδυνατον. Δεν εχω αδεια απο το υπουργειο κλπ.
 ΣΚΑΣΕ.Ακου τι θα κανεις. Πας για καφε σε κυριλε καφετερια. Εκει δηλαδη που σου φερνουν μπουκαλακι με νερο  μαζι με τον καφε. Πινεις τον καφε σου με την ησυχια σου αλλα δεν ακουμπας το μπουκαλακι. Εισαι ευγενικος με τη σερβιτορα και φορας καθαρα ρουχα για να μη σε σταμπαρουν οτι θα κανεις πιστολια. Γιατι πολυ απλα θα κανεις πιστολια. Μολις δεις οτι η σερβιτορα εχει απομακρυνθει, παιρνεις το μπουκαλακι και τρεχεις οσο πιο γρηγορα μπορεις. Τρεξε παιχταρα μου. Εισαι νικητης. Μολις φτασεις σε αποσταση 2 χιλιομετρων απο το μαγαζι και εχουν σταματησει να σε κυνηγανε οι 12 μπραβοι με τατουαζ 'only god can judge me' στον αριστερο πηχυ, σταματας και ξεκουραζεσαι. Κοιτα το μπουκαλακι, μαγκα. Εχεις ηδη πενηντα λεπτα στα χερια σου. Το νερο αυτο ειναι ετοιμο προς πωληση. Αλλα νταξ. Μαλακια εκανες.Το καλυτερο που ειχες να κανεις ηταν να μαζεψεις 4 αδεια μπουκαλακια ΑΥΡΑ τις προηγουμενες μερες, να τα γεμισεις με νερο απο τη βρυση και να τα βαλεις στο ψυγειο για να ειναι κρυα. Εχεις στα χερια σου 4 μπουκαλακια νερο. Σκοπος σου ειναι να τα πουλησεις για να βγαλεις τα 2 ευρω που εχεις αναγκη. Που θα τα πουλησεις; Μα σε μερος που εχει κοσμο φυσικα. Και που εχει κοσμο; Στις πλατειες. Πηγαινε λοιπον στην κοντινοτερη πλατεια που θα χει σιγουρα κοσμο. Προτεινομενες πλατειες με κοσμο :
1.πλατεια Συνταγματος.
2.πλατεια Βαρκελωνης.
3.πλατεια ODEON.
4.πλατεια ελευθεριας.(Σερρες)
5.πλατεια μεγαλη με κοσμο.
Εκει λοιπον, θα το παιξεις πλανωδιος πωλητης νερου. Ολο και καποιοι θα διψανε. Θα προσπαθησεις να πουλησεις τα μπουκαλακια οσο πιο γρηγορα μπορεις. Πενηντα λεπτα του ευρου το καθενα. Το πολυ σε τεσσεραμιση ωρες θα τα χεις καταφερει. Ειναι τοσο ομορφο το συναισθημα μετα. 

Χωρις να κουραστεις, χωρις να δουλεψεις, εισαι +2 ευρω στον προυπολογισμο σου. Αν εισαι ευαισθητος και δικαιος βεβαια, θα νιωσεις τυψεις σκεπτομενος πως ολοι οι αλλοι δουλευουν σαν τα σκυλια και δεν μπορουν να καλυψουν τις βασικες τους αναγκες, ενω εσυ εχεις βγαλει 2 ευρουλακια στο πιτς φυτιλι. Η ζωη ειναι αδικη φιλαρακο. Δεν εισαι κακος, εισαι εξυπνος. Παντα στη ζωη επιβιωνει ο καλυτερος και ο πιο εξυπνος. Σε καλη μερια το διευρω. Φαε το γυρο σου χαρουμενος. Σου αξιζει.

Ο γυρος τελικα κανει 2,10. Να τα μας. Σορρυ αλλα ολα ακριβηναν. Και φυσικα επειδη εχεις την ψευδαισθηση οτι εισαι ομορφος, δε θα ζητουσες ποτε απο τον υπαλληλο στο γυραδικο να σου κρατησει το γυρο 2 ευρω. Καλα κανεις φιλαρακι, αξιοπρεπεια πανω απο ολα. ΑΛΛΑ δεν εισαι ομορφος, να ξες. Λοιπον. Το θεμα μας ειναι οτι εχεις να φας απο παραπροχθες και δεν μπορεις να κανεις αλλιως, θα φας οπωσδηποτε. Και θα ξανακανεις πιστολια. Μην κλαιγεσαι, οι καιροι ειναι δυσκολοι. Αν σε πιασουν δε θα πας φυλακη. Πολυ. Φροντισε να ειναι καλοκαιρι, ωστε τα γυραδικα να εχουν τραπεζακια και εξω. Τραπεζακια εξω = λιγοτερη επιβλεψη = πιστολιαζει μεχρι και η γιαγια σου. Θα πας στον υπαλληλο ολος ευγενεια και διαθεση να κερασεις ολο το μαγαζι. Θα παρεις αυτο που θελεις και θα κατσεις εξω στο τελευταιο τραπεζακι που δεν εχει οπτικο πεδιο κανενας υπαλληλος. Αν δεν ειναι τοσο ηλιθιοι θα σε υποπτευθουν, αλλα εσυ θα χρησιμοποιησεις ως προφαση πως θες να κανεις τσιγαρο και οφειλεις να κατσεις μακρια απο καθε αλλον πελατη καθως σεβεσαι τους παντες και θα θελες ο κοσμος να ηταν διαφορετικος και οι πολιτικοι ειναι κλεφτες, μας τα φαγανε και τετοια. Ολα καλα λοιπον. Λυθηκε το θεμα και κερδισες την εμπιστοσυνη των υπαλληλων. Μην τολμησεις και χεστεις πανω σου ομως. Να εισαι ανετος και να κανεις συνεχεια οτι μιλας στο τηλεφωνο που δεν εχεις. Α, εννοειται πως θα φας 2 γυρους και θα πιεις 23 αναψυκτικα. Αντι να αφησεις τον ημιχοντρο υπαλληλο με το ηλιθιο κοκκινο καπελακι που εχει λογοτυπο '' γυραδικο Ο ΣΤΕΛΑΡΑΣ'' πανω να σου φερει το δισκο με τους γυρους, θα το παιξεις ευγενικος και θα πας εσυ να τα παρεις. Ετσι θα φανει πως κατανοεις την κουραση, το ωραριο και τις αντιξοες συνθηκες στις οποιες δουλευουν οι γυροπωληδες και τα λοιπα. Θα του χαμογελασεις καπως χωρις ομως να σου τρεχει ιδρωτας αγχους απο τη φαβοριτα. Ολα καλα. Πλεον εχεις το φαι μπροστα σου. Με την ησυχια σου φατα ΟΛΑ. Μην αφησεις τιποτα. Και παρε και χαρτοπετσετες μπολικες για να εχεις να σκουπιστεις οταν κανεις κακα μετα. Μολις τελειωσεις το φαγητο αρχιζουν ολα. Περιμενεις σαν το φιδι την καταλληλη στιγμη. Η καταλληλη στιγμη φυσικα, ειναι η στιγμη που οι υπαλληλοι εχουν δουλεια και σε εχουν χεσμενο. Μολις ερθει αυτη η στιγμη λοιπον (μετα απο 2 δευτερολεπτα), σηκωνεσαι αθορυβα και περπατας ηρεμα. Εισαι τοσο γκαντεμης ομως που θα γυρισει το βλεμα του προς το μερος σου. Μη φοβασαι, υπαρχει λυση. Ψυχολογικος πολεμος. Κοιτα τον στα ματια σαν να εχει σκατα στο μετωπο.
Το τελευταιο πραγμα που θα σκεφτει εκεινη τη στιγμη ειναι οτι δεν εχεις πληρωσει. Συνεχισε να τον κοιτας και περπατα μακρια ταυτοχρονα. Θα κοιταξει τη μπλουζα του μηπως εχει πεσει μουσταρδα πανω του, τελοσπαντων θα αναρωτηθει γιατι τον κοιτας τοσο εντονα. Εισαι ηδη 234 μετρα μακρια απο το μαγαζι και μπορεις να τρεξεις. Ετσι ειναι. Τον χτυπησες στο αδυνατο του σημειο. Οι αμφιβολιες για την εξωτερικη του εμφανιση επιβεβαιωθηκαν, και συν τοις αλλοις ειναι ενα βημα πριν την απολυση αφου εβγαλε 35 ευρω μειον το ταμειο. Μολις συνηδειτοποιησες οτι κατεστρεψες μια ζωη, αλλα εσωσες και μια. Τη δικη σου.

Πως να ανοιξεις μια επιτυχημενη επιχειρηση. Ησουν μια χαρα μεχρι τωρα. Ζωαρα με λιγα λογια. Αλλα αν συνεχισεις να κανεις πιστολιες για να ζησεις, και θα τελειωσουν τα γυραδικα και θα πας φυλακη καποια στιγμη. Ωρα για κατι νομιμο και πιο επικερδες. Ηρθε η ωρα να ανοιξεις δικη σου επιχειρηση. Ζουμε σε περιοδο οικονομικης κρισης με αποτελεσμα οι επιχειρησεις να μην πανε πολυ καλα. Εσυ αν θελεις να πετυχεις πρεπει να καινοτομησεις στο χωρο. Σκεψου, τι χρειαζεται ενα σημερινο σπιτι περα απο πλυντηριο, τηλεοραση και τηλεφωνικο καταλογο για φαρσες; Σωστα σκεφτηκες. Χελωνα. Καθε σπιτι πρεπει να εχει μια χελωνα. Ειδικα αν εχει ονομα απο τα χελωνονιντζακια. 
Μη ρωτησεις τους λογους που χρειαζεται μια χελωνα. Ειναι οι ιδιοι με τους οποιους καποιος εχει σκυλο, σφυρι, βιβλια και δευτερο διακοπτη που αναβει το φως απο το σαλονι. Το θεμα ειναι πως θα προωθησεις την επιχειρηση σου. Γιατι να μην υπαρχει μια χελωνα στο σπιτι; 5 λογοι. 1. Δεν γαυγιζει. 2. Δεν αφηνει τριχες. 3. Τα παιδια δε θα αφηνουν το διαβασμα για να παιξουν με τη χελωνα, γιατι η χελωνα ειναι ξενερωτη και ακινητη. 4. Τρωγεται. 5. Οταν εχει champions league δεν κανει φασαρια και οταν βγει παλι πρωτος ο γαυρος στο πρωταθλημα δε θα σε κοροιδευει. Ποιος δε θα θελε λοιπον μια χελωνα στο σπιτι στη θεση του ηλιθιου σκυλου που χεζει παντα στο χαλι και γαμαει τις κουκλες του μωρου; Πως να ξεκινησεις λοιπον. Το τελειο ειναι ο,τι δε χρειαζεσαι κεφαλαιο. Απλα μαζεψε ολες τις χελωνες της γης. Θα παρει καποιο χρονο αλλα αξιζει τον κοπο. Αλλωστε ειναι το πιο αργο ζωο στη γη και μπορεις να το πιασεις ευκολα. Οταν καταφερεις και μαζεψεις για αρχη καμια 100, θα παρεις ενα βιβλιο με τιτλο "Πως να ανοιξετε τη δικη σας επιχειρηση". Θα κοψεις την προτελευταια σελιδα που ειναι λευκη και δε γραφει τιποτα και θα γραψεις το τηλεφωνο σου (που θα εχεις κλεψει) και τη φραση "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΧΕΛΩΝΕΣ". Μετα αυτη τη σελιδα θα τη βγαλεις φωτοτυπιες και θα γεμισεις με αντιτυπα ολη την πολη σου. Ειμαι σιγουρος οτι θα υπαρξει ανταποκριση και με τα λεφτα που θα βγαλεις στην αρχη θα κανονισεις τη διαφημιση. Τα υπολοιπα (διαφημηση στο facebook, εμπρησμοι τοπικων pet shop κτλ κτλ) ειναι δικο σου θεμα, η αρχη μονο ειναι δυσκολη.


Πως να κερασεις τους φιλους σου στα γενεθλια σου. Τους καλεις σπιτι σου. Και τους λες θα κερασω πιτσες, η γυρο, η οτι αλλο θελουν. Εκει θα κανεις το παρακατω απλο τρικ. Παιρνεις τηλεφωνο 2 φορες στο delivery και κανεις 2 παραγγελιες. Η μια ειναι μια ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΜΙΚΡΗ και εχει στοχο το σπιτι σου και η αλλη ειναι η μεγαλη που θελει η παρεα. Φροντιζεις η μεγαλη παραγγελια να ειναι παρα πολυ μακρια και το μαγαζι που παρηγγειλες παρα πολυ κοντα ουτως ωστε να φερουν πρωτα τη μικρη παραγγελια. Οταν τη φερει και ανεβει πανω, εχεις εναν μπασταρδο, τελειο φιλο σου καβατζωμενο κατω 
και παει και παιρνει την μεγαλη παραγγελια απο το μηχανακι του delivery. Ο ντελιβερας κατεβαινει κατω, βλεπει τι εγινε, λεει ε καποιο μαλακισμενο περασε και τα πηρε και τρωτε 15 ατομα με 4,60. Νομιζω ολα πηγαν καλα. Εσυ;


Το υπερτατο boss. Goody's! Ειναι η τελευταια συμβουλη για σημερα πολυ απλα γιατι εκει μεσα ειναι κατι το σατανικο. Εγω φοβαμαι. Αλλα για οσους ειναι daredevils θα τα πω, και οποιος θελει δοκιμαζει. Αλλωστε αν μπορεις να πιστολιασεις στα goody's νομιζω εισαι 100% ετοιμος για ολη τη γη. Ο κινηματογραφος, τα περιπτερα, οι ταβερνες και οι ταριφες (αν και για τους ταριφες εχουμε δωσει tips σε παλιοτερο αρθροθα σου φανουν παιχνιδακι. Φημες λενε οτι υπαρχουν 2 τροποι για να μην πληρωσεις στα goody's. Ο πρωτος ειναι να εχει ΠΑΡΑ ΠΑΡΑ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ κοσμο και οταν κανεις την παραγγελια και σου ζητησουν τα λεφτα, να "αργησεις παρα πολυ να τα βρεις" ουτως ωστε η ταμιας να σταματησει να σε περιμενει γιατι πρεπει να εξυπηρετησει 1000 ατομα και αργοτερα να σε ξεχασει. Δε σου δινω παρα πολλες πιθανοτητες για αυτο οποτε παμε και στον τροπο νουμερο 2. Οταν ειναι ετοιμη η παραγγελια καποιου αλλου πηγαινεις και την παιρνεις ΕΣΥ. Δεν καθεσαι στα goody's να την φας. Σορρυ κιολας. ΤΡΕΧΕΙΣ. Κατα προτιμηση την παραγγελια να την εχει κανει μαμα με 6 παιδια για να μη σε παρει στο κυνηγι κανεις. 
Επισης να μην εχει coca cola γιατι θα χυθει πανω σου ενω τρεχεις. Αυτα. Δεν πιστευω παρα πολυ σε σενα αλλα αν καποιος το πετυχει ας μας ενημερωσει με comment.


Να ξεκαθαρισουμε οτι εμεις δεν κανουμε τετοια. Πολυ. Ελπιζουμε να μη μας πιασει η κακια αστυνομια μετα απο αυτο το ΑΘΩΟ ΚΑΙ ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΟ αρθρο. Αν δε μας πιασει, σε αλλο αρθρο, αργοτερα, θα αναπτυξουμε πως να κλεβεις αμαξι, να πουλας ναρκωτικα, να ληστευεις τραπεζα, να χωριζεις μια μουναρα "φιλη" σου που τη γουσταρεις απο το γκομενο της χωρις να σε καταλαβαινει και αλλα πολλα. ΓΕΙΑ.

8 σχόλια:

  1. TO ar8ro GA-MI-SE!!! den exo alla na po

    apla re aderfe svise to "Agios" grigoropoulos. den pernaei i eironia. oute sxesi eixe to paidi me tous mpaxalakides.

    btw sta ktel ap oso ksero otan iparxoun endiamesi stasi xorizontai oi valitses tou telikou proorismou kai tis stasis opote prepei na boutikseis mexri mesa gia na pareis balitsa apo kapoion pou katebainei sto telos.(kai sigoura 8a iparxi o poutanas gios odigos pou 8a se katalabei)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. thnx gia to comment. to agios mpike ekei gia tin agiopoiisi tou grigoropoulou apo tous upoloipous kai oxi gia ton xaraktira tou (pou den ton kserw). oso gia to ktel. sta ktel 8essalonikis pou xrisimopoiw egw oles oi valitses einai mazi. logika sta dika sou mas exoun psiliastei. alla kai me xwmeni ti valitsa sto va8os den agxwnomai. challenge accepted.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Γαματο τα αρθρο παιδες με πολυ χρησιμες συμβουλες και ελπιδα αθωωσης καθως θα κατηγορησω εσας αν με πιασουν(πλακα μην χεστειτε και ριξετε BAN)...challenge accepted(αν φτασετε το blog toy barney μπαινετε στα favourites)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Αυτό το σχόλιο αφαιρέθηκε από τον συντάκτη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. justin biebers dick is so small that every time his mom comes home she screwams wtf wherd my dick go

    LOLOLOLOL

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Ντάξ, απλά ένα έπος... Ό, τι και να πεις είναι λίγο. Πάω να κλέψω μανταρίνια από το γείτονα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Do you drink Coke or Pepsi?
    ANSWER THE POLL and you could win a prepaid VISA gift card!

    ΑπάντησηΔιαγραφή